稀有的三个钻石颜色是_什么颜色的钻石最稀有

作者: 创业之家 分类: 什么颜色的钻石最稀有 发布时间: 2018-02-02 02:48

价也从原来的原始价格十几、二十几倍地上涨。最值钱的就是捕捞上来的天然活体砗磲制作而成的工艺品。推荐阅读:

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要问对砗磲第一印象是什么,金边非常漂亮,有通透感,根本就不值钱。这样子的用手感和重量即可分辨出来。目前常见砗磲制成的佛珠,价格差异非常大。最假的是用塑料做的假砗磲,但天然类珍品很稀少,与金银、琉璃、玛瑙、珊瑚、琥珀和珍珠并称为“佛家七宝”。补充小知识在清朝时期六品官员的顶戴是砗磲及白色涅玻璃。砗磲类产品一直在市场上流通,但砗磲是必不可少的。《般若经》以金、银、琉璃、砗磲、玛瑙、琥珀和珊瑚为七宝;《法华经》讲的七宝为:金、银、琉璃、砗磲、玛瑙、赤珠和玫瑰;古代常将砗磲置于佛堂神桌之上或供奉于家中作为镇宅之宝,诸经中说法各有不同,佛经中被称为“牟婆络揭拉婆”。七宝的名目,延年益寿。砗磲“佛教圣物”砗磲乃是佛教七宝之一,特别是对咽喉肿痛、小孩生疱更有疗效。砗磲可护身健体,安神定惊,降血压,能凉血,改善失眠。砗磲同时具有极高的药用价值,稳定心律,防止老化,可增强免疫力,长期佩戴对人体有益,砗磲有镇心安神、凉血降压的功效,据《本草纲目》中记载,而砗磲呢,并且是稀有的四大有机宝石之一(砗磲、珍珠、珊瑚、琥珀)。砗磲手链砗磲的作用:都说水晶等功效很多都商家自己编写出来的,砗磲的白度是10),故称车渠。自然界中最白的物质就是砗磲(钻石的硬度是10,其状如古代车辙,因外壳表面有一道道呈放射状之沟槽,故被命名为“车渠”。砗磲的名字由来:相传砗磲一名始于汉代,体重可达三百多公斤;在此种动物的外壳上有深大之沟纹如车轮的外圈,它的直径约有一点五米,略呈三角形,壳大而厚,形如蚌蛤,而我们喜爱的砗磲贝恰恰是所有贝类制品中最漂亮的一种。砗磲贝介绍:是一种介壳软体动物,具有美丽珍珠光泽而颜色洁白、有晕彩且质地细腻的贝壳才可作为宝石,质地光洁而细腻。从宝石学判定来说,是洁白如玉,答,价也从原来的原始价格十几、二十几倍地上涨。最值钱的就是捕捞上来的天然活体砗磲制作而成的工艺品。推荐阅读:

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要问对砗磲第一印象是什么,不过我还真是很喜欢蓝钻,幸好这个不是希望,凡是拥有这颗蓝钻的人都死于非命,因为它是一条厄运之钻,但是也让人害怕,不过希望虽然耀眼,QueenMary曾经属于玛丽皇后.发现于公元1642年.玛丽皇后经常佩戴此钻,但此钻称为蓝色噩运之钻.曾经拥有过它的主人都死于非命.现在藏于美国华盛顿的史密森研究所,成了科学研究的标本。这块厄运之钻仍然存在,经历也很曲折.Queenmary这条项链的,在一本介绍世界著名宝石里有讲过,和玛莉皇后有关,而且是带有诅咒的项链,但是也据说只是由于机缘巧合的缘故,才让拥有它的人遭遇不幸.QueenMary是法国国王路易十六送给玛丽皇后的定情之物,的确是法国战争是国王路易十六送给玛丽皇后的,跟放羊的星星里所说的基本一样,不过这条项链的来历,其实放羊的星星里所提到的QueenMary是真实存在的,也就是放羊的星星里的QueenMary,也或许因为在网上和电视剧里听说一条叫做希望蓝钻项链,因为我喜欢蓝色,不太喜欢平常钻石的颜色,尤其偏爱蓝钻,钻石我也比较喜欢彩钻,我比较喜欢与大多数人与众不同的,我也相对的喜欢,还有白玫瑰和粉玫瑰,所以我喜欢,忠诚.思念,你终将成为我的人,且为我所属,你是恶魔,独一无二,因为我比较喜欢黑玫瑰的花语的意思:温柔真心,或看起来有点怪怪的黑玫瑰和紫玫瑰,我更喜欢蓝色妖姬和彩虹玫瑰,所以比起红玫瑰,在我眼里看来简直俗不可耐,因为在我眼里觉得现在的情人之间送的红玫瑰,还有我不喜欢别人送我红玫瑰,反而更喜欢新奇浪漫的,所以我很不喜欢那种求婚方式,因为在我眼里看来那种方式简直俗到极点了,不喜欢现在那种很老套又俗的手捧鲜花单膝跪地的求婚方式,还有我比较喜欢各种浪漫的求婚方式,也不愿意举办那看起来俗不可耐的婚礼,浪漫的地方举办婚礼,希腊爱琴海等,普罗旺斯,法国巴黎,巴厘岛,我宁可去马尔代夫,如果非要举办,也不愿意举办那俗不可耐的婚礼,我情愿旅行结婚,并且与其结婚时,以后我要是遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,一点都不够浪漫,钻石在灯光下什么颜色。我还觉得现在大多数的结婚典礼简直俗不可耐,可惜我不是演员,才能离父母远,新西兰等地,迪拜,法国巴黎,澳大利亚,英国,加拿大温哥华,比如美国,或是去国外,深圳等地,广东,到上海,除非我有本事不在北京,父母都会找到我,只要没离开北京,其实我也知道不管在那个区,也不愿以选择离父母近,宣武那边,或西城,我情愿在海淀的舅舅家那边买房,为了不让我妈三天两头的去烦我,相对的还是蛮近的,因为那边离我家现住地不够远,望京附近买房,我也不会选择在朝阳国贸,不过就算那样的话,我妈了,只是我真的受不了,不是我不孝,我已经说过了,离开父母了,我就可以买房,那还好了呢,如果我要是演员,也就是说我的眼泪能像演员一样控制自如,说停就停,因为眼泪说来就来,我适合去演戏去,因为以前我爸跟我说,只不过自己没觉得而已,再加上自己本身可能就比较会演吧,而且她们也很清楚对方的。其实也不全是因为自己星座的性格,因为她们的演技是一流的,双子座-如果要装纯绝对是奥斯卡影后级别的,学习稀有的三个钻石颜色是。但一转过头就可以深恶痛绝地表达对此人的种种不屑与不满。还有装纯度可是奥斯卡影后级别的,她们也可以亲热得像闺中密友,遇到关系其实很一般甚至有心结的人,也许双子座的人天生就很会演戏吧。双子座女人天生就有演戏的天赋,给人看起来更像是演戏,眼泪来的快去的也快,但是也会给人一种演戏般哭法,现在我即使还会哭,所以我现在委屈了基本不会在像以前一样哭的那么厉害了,因为我早就比较会演了,不过这对我来说到并不难,所以一天都在强装着高兴,我当然也不能让舅舅舅妈他们看出我不高兴,我们又去了海淀的舅舅家,因为那天下午从奶奶回来以后,度过了一天,所以我就在年初一那天即使不高兴也要表现出高兴的,不让他生气,我就得尽量做到让二爹爹高兴,不过为了能让二叔活得长一些,二爹爹就很清楚自己的病情,所以从查出肝癌的那天,都会告知所有在场的家属以及病人本人,隐瞒病人,因为现在的医生基本不会帮病人家属,虽然二爹爹心理很清楚自己的病,所以我不能在那种情况下让二爹爹不高兴,二爹爹肯定会不高兴,我一受到委屈与不高兴,二爹爹最疼我,而且还有一个原因,所以我不能让二爹爹看出来我不高兴,再加上二爹爹的病不能生气,我不能让二爹爹看到我不高兴,去了奶奶家,因为当天叔叔也从医院出来,我的眼泪才止住,直到离奶奶家不到50米的地方,因为我妈基本上数落了我一路,一路就眼泪不断的流,在去奶奶的路上坐在自家车里,再加上年初一当天早上出门时又被我妈数落一通,我就因为在春节前和妹妹闹了一点矛盾而不高兴,就拿去年过春节的时候,也会在必要的时候已高兴来掩饰不高兴的情绪,就算有时非常不高兴,会在不高兴时也会在必要的时候让自己表现出高兴,如何掩饰自己的表情,不过现在我貌似学会了,开心与不开心都会在脸上表现出来,不会有丝毫的掩饰,而且我这个人最不好的一点就是喜怒哀乐都表现在脸上,不过到不至于连喜怒哀乐都木有,强迫症,轻微洁癖,又花心,还有善变,特有的双重性格,再加上双子座,剩下的基本不理,除非家人和熟人,用我妈的一句话就是凡人不理,比较高冷,只会在陌生人面前,不会跟家人或熟悉的人高冷,但是也分人,我虽然也有高冷的时候,所以才忍不住了,会有很多不舍,我想毕竟是自己的亲弟弟,我看见父亲哭了,什么。参加二爹爹葬礼的那天,还是因为二叔的去世,唯独的一次看见爸爸哭,在我的记忆中从小到大就没看见他哭过,老是耷拉着脸的的时候多,基本没什么笑模样,只能说比较沉默,到也说不上严肃,整天就一副表情的时候,基本上没什么表情,给人的感觉有点冷,或许因为他天蝎座的性格吧,但是其实也不是什么好相处的人,我爸虽说还好,我实在受不了我妈的成天唠叨了,可是我现在真的很想离开父母,这个或许也是我找不到帅哥男友的其中一个原因吧,所以不敢找,可能会让人误会你未成年,看来年轻也是一个悲哀啊,哎,最多不过23的样子,老给人一种20岁出一点点头的样子,看上去比实际年龄小不少,再加上又长得比较童颜,但是外表看上却是个90后,明明是个80后,我才会看上去比同龄人看上去年轻不少吧,或许就是因为这些,看上去年轻,这样想才能让自己心态好,一切事情都能看的开,健康才好,因为我觉得人就要活的快乐,所以我是一个看的特开的人,因为不值得,也会让自己做到潇洒,就算舍不得,我也会同样选择潇洒放手,我也说过如果相反我被甩了,拖泥带水就好,不要再做纠缠,分开时能潇洒放手,只要在一起时能带给彼此快乐就好,不管能在一起多久,找个彼此互相欣赏与喜欢的帅哥呢,所以与其这样还不住得,貌似我已经在上面说过了,不要问我为什么,丑男也不见得靠得住,再说了现在这个社会不止帅哥靠不住,不是都说帅哥靠不住,再加上自己喜欢颜值高的帅哥,所以我不相信天长地久,即使有也是少数,基本都没什么长久的婚姻,90后的,因为觉得现在作为我们这些80后,还有一点因为我这个人从不相信天长地久,所以不适合婚姻,眼光极高,去衡量别人,习惯用他们的容貌标准,因为喜欢的明星帅哥很多,去衡量别的帅哥,也有些喜欢用自己喜欢的明星帅哥,喜欢的帅哥类型很多,还有我这个一直飘忽不定的,喜新厌旧的指数也不会低,应该会很花心的,遇到不少男友,我想要是我的魅力够大,就连普通的也遇不到的原因么,但是那不是因为我一直遇不到帅哥男友,虽然我说过属于意念花心,善变的性格,就是我的花心,还有一点最致命的,对于稀有。所以也怕与未来的婆婆相处,以后遇到不好相处的婆婆,还怕以后遇到彼此相互喜欢帅哥结了婚,我上面已经说过了,因为什么原因,想要丁克一辈子,还不想要子女,也怕被束缚,怕失去自由,因为自己恐婚,其实我觉得自己是个不适合婚姻的人,不过觉得一切还是随遇而安的好,缘分到了自然就能遇到了吧,不过一切都得看缘分,跨国恋我也能接受,也能证明自己跟得上时代,能吸引到比自己小,说明自己魅力大,如果真能遇到比自己小的,在说现在姐弟恋也挺时髦的,到五岁之间,也能接受比自己小两三岁,而且我还不介意姐弟恋,看看颜色。可惜遇不到啊,又会做饭的帅哥男友,无不良嗜好,言谈举止优雅大方,风趣幽默,所以我希望以后能找一个颜值高的,真烦死我了,还老不满,人家给她做好了吧,她自己又不会做,她自己又不做,做好了还这不满那不满的,还得老得听我老妈唠里唠叨,做什么,每天都在纠结吃什么,已经快烦死我了,因为现在每天做饭,但是我不太喜欢做,我虽然会做饭,还得会做饭的帅哥才好,因为爱自由,可是又不想被婚姻束缚的人,真累,悲催的活着,还得每天听父母唠叨,又没办法,可是又遇不到,喜欢颜值高的帅哥,又摆脱不掉,想尽快摆脱父母,还不想整天听父母唠叨的人,想知道什么颜色的钻石最稀有。我就是一个既矛盾又善变,远离城市的喧嚣,暂时让耳边清静清静而已,安静的地方去放松一下,想去一个景色优美风景如画,要不我怎么想离开北京呢,也总比在家听唠叨的好,不过我还真想去安定医院清静清静,就已经够不错的了,没去安定医院,不过她把我们都快整成蛇精病了,她没病,她还说她没精神病,还一边嚷着一边说,把我爸的衣服都给从柜子里扔出来了,不知怎么就把我妈给惹火了,就为这点小事,就问我妈给收到哪了,我爸的一套深色内衣找不到了,就拿周六晚上来说吧,就能发一通火,狠不得为点鸡毛蒜皮的小事,而且我妈现在我觉得有点蛇精病,我都多大了还想打就打呢,说来都觉得可笑,想打就打,颜色。根本管不住自己,有时脾气一上来,还脾气暴躁,可是他们老是不该管的也管,我会听,该管的管,我倒没说他们不可管我,我真受不了,还每天挨父母数落、管教、和唠叨,我都多大了,只是我已经受够了父母的唠叨了,倒不是我不孝,我也想早日离开父母,我也不想这样,一辈子孤单了,看来我也只能像奶茶的歌里的一样,这个或许也是遇不到帅哥男友的原因吧,或出去逛商场时,例如奶奶爷爷生日的时候,只有重要场合才会化妆,所以我平常很少化妆,也会对皮肤有所损坏,就算再好的化妆品,因为我觉得化妆太毁皮肤,还有就是不爱打扮与化妆,我也无法改变啊,没辙啊,哎,看上去比真实年龄小了不少,还长得像十几岁二十一二岁的样子,都快奔3了,就是我还长了一副童颜,原因也是我嫁不出去的原因吧,其实或许还有另一种,不是说左撇子的人比较聪明么,真不希望她那时给我板正过来,但是现在想想,被我妈给板正回来了,不过现在早已经,写字也用左手,那时的我爱用左手拿筷子或勺子吃饭,那是小学之前事了,曾经还是一个左撇子,这也怪我买的时候太盲目了,所以有好多都不太敢用,怕有的不符合我的皮肤,又比较敏感,因为我的皮肤较薄,但是好多都不敢用,其实别看买的护肤品不少,最近还和妹妹一起喝胶原蛋白,眼霜的,眼贴,护肤品一大堆,那像现在面膜,光下。面膜都很少用,保湿霜而已,洁面乳,用的护肤品都是比较平常的,的确我那时也没怎么保养,我说也没怎么保养,那时我爸他们同事家的姐姐和阿姨也问我怎么保养的,皮肤还看上去白白净净的,怎么连青春痘都不起啊,她说你青春期的时候,曾经让我妹直羡慕,幸好我的脸上没有起过这些,可是会比皮肤黑的人更明显,脸上长了痘痘或过敏了,要是不凑巧,白皮肤的人最好是脸上白皙无瑕的那种,因为根本无法验证一白遮百丑的那句话,为什么我要这么说呢,但是我觉得皮肤天生白皙也不是什么好事,话虽这么说,不是都说一白遮百丑么,偶要是混血那就更漂亮了,因为偶觉得混血大多数都长很漂亮,那多漂亮啊,不过偶还真希望是混血呢,后来我还是听我妈跟我说的呢,也或许早就忘了,所以不知道,那时估计我也就两三岁左右,当时我太小不知道这事,总之那对老夫妇就是怀疑我是混血,他们觉得我的皮肤白的像俄罗斯那边的,应该远祖有外国人或俄罗斯人,他们还说山东沿海,我妈说是山东的,我的祖籍是哪的,我妈说他们还问她,总觉得我们家远祖有外国血统,但是他们貌似还是不太信,我妈说了我随我爸,也或许他们认为我妈这种皮肤生不出皮肤这么白的孩子吧,或许就是因为这个才会被人误会成混血儿吧,颜色。我的比他还白不少,他的皮肤就够白了,但是貌似我小时的皮肤比我爸的还白很多,我虽然随我爸的皮肤比较白,比较白,所以说我的皮肤随我爸,他皮肤比较白,我爸正好和我妈相反,是比较符合中国人的黑,但是绝对不是非洲人那种黑,而是比较黑,因为我妈的皮肤不是很白,因为他们或许觉得我妈那么黑,但是他们还是觉得我们家远祖有外国人,我妈回答也没有,他们还问家族里是不是有外国人啊,我妈说不是,听我妈说她们还特意把我叫到一旁问我是不是混血,所以小时我妈带我去公园才会被一对老夫妇误会是俄罗斯混血,再加上小时头发又黄,不像中国人的皮肤,就是因为小时候偶的皮肤太白了,小时候被人误认为混血,而且皮肤天生白皙,秀气的,白净,我说过长相不丑,钻石是怎么开采的。我到现在什么样的男友也都没到过,其实我说的既是玩笑也是事实,悲哀啊,我到现在都没有遇到,就连了普通的,不仅找不到帅哥男友,这个或许也是我找不到帅哥男友的原因吧,不过已经不会像以前那样太害怕了,还是会有些害怕和陌生人说话与接触,出去时,我现在还没完全好,不过我承认,来改变自己,去做一些自己以前很害怕的事,我觉得应该锻炼自己,在qq上和陌生人聊天了,开始自己出去玩,也是在去年开始改变的,不敢与别人聊天,开通了好几年还是那样,因为我最初开通qq一直都是隐身,从聊qq开始,很简单,要问我是如何转变的,不过现在已经开始往好了转变了,心理出现了很严重问题,以外任何陌生人说话与接触,因为我那时害怕和除家人或熟悉的人,我爷爷反而早就察觉到了,可我父母根本没有察觉到,我觉得自己真应该看看心理医生了,而且当时似乎病的不清,心理都有病了,我以前就是因为宅,我还不就更宅了,在加上现在父母逼得开的淘宝店,本身就宅的要命,就是太宅了,或许也是我到现在也出不去的原因,其实还有一点,但是我觉得还是别让家人着急的好,虽然我认为单身没有什么不好,否则我就真得单身一辈子了,看来我得改改自己的毛病了,也这样三心二意的怎么办,不过我还真怕以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,不会一辈子都单身吧,如果老这样该如何是好啊,我还真怕我会一直这么善变下去,不到两三天就不喜欢了)我就是这么善变的一个人,(其实也可以说,有的甚至不出一个星期就不喜欢了,买回来经常是过不了多久就不喜欢了,在商场看着喜欢的衣服,买衣服也一样善变,总是喜欢换不同的歌来听,稀有。听音乐也一样,也如此不停的换电视剧,在电脑上看电视剧,就能换10~20多个频道,不出5分钟,喜欢拿着遥控器播来播去,比如看电视,现实我有很多方面也善变,因为这样才好跟妹妹岔开颜色啊,看到别的颜色的再买,我想等去逛商场时,所以我就没买,我干嘛非要和妹妹一样的牌子与颜色,甚至一样的,有不少牌子与其类似,再说那款衣服,三个。不太好区分,因为衣服一模一样,还是别买一样的吧,但是最后想了想,我当时本来也想买一件的,不过那件当时确实我们俩都看上了,我只是借穿一下,是我妹买的,再说那件根本不是我的,我不是就是穿了件ONLY机车夹克么,像卖废品的么,我还得穿的很差,我想难道去卖个废品,手揣着兜,穿着名牌,他说卖废品那有你这样的,但是他觉得我穿的根本不想去卖废品的,那次是因为我爸让我把不要的废品卖了,还有一次也是因为衣服被我爸说了一通,反正就是因为这个有点不喜欢了,也没有刚买来时那么蓬了,但是我就是觉得那个毛领没有刚买来时那么立体了,也一直被挂在柜子里,因为我的那件衣服一直装在放衣服袋子里,但是这个貌似不大可能,不知是不是被别的衣服压了,穿过一次以后,其实我就是因为觉得上面那个狐狸毛的领子,也可以说还是蛮贵的,因为买时价格不低,但是又不敢和我妈说,穿了一次我就因为一点小原因不太喜欢了,因为我有一件ONLY皮衣,但是还是没完全好,买的衣服不至于一个星期就不喜欢了,现在虽然好多了,大多数不出两三天就不喜欢了,其实我上面也说过了,经常不出一个星期就不喜欢了,就是因为我买的衣服,也不是星二代,但是可惜我不是富二代或富三代家庭,玩笑归玩笑的,善变的心理,这样才能满足你,以后干脆就找一个开商场的,跟我说过,我爸曾经还开玩笑,钻石。狠不得一天换一件才好,把家里变商场呢,怎么会不因为这些,要是富二代或富三代的话,但是真正喜欢的又很少,所以柜子里衣服就越来越多,还是控制不住有想买的冲动,去商场看见好看的漂亮的,就这样,就被搁在一边了,大多数不出两三天或不出一个星期就不喜欢了,买回来的衣服,以我的性格,你想想啊,我家的衣柜恐怕就得跟商场一样热闹了,其实我觉得如果我要是一个富二代或富三代的话,这个词,挺好看的,貌似现在又多了个,这几个词,随便,凑活吧,都是还行吧,所以直到现在我的口头禅,总爱说还行吧,难于上青天的感觉,当时的我简直给人一种蜀道难,那时真的很难让我说出喜欢与不喜欢这个词的,总是处于喜欢与不喜欢中,不喜欢也难说出不喜欢,喜欢也不会说喜欢,给人感觉很敷衍的话,但是貌似我那时基本上都是说一些,总会问我喜不喜欢,因为基本每次我姑给我买衣服时,自己是否喜欢,也会比较纠结挑的衣服,不仅向上面说的,还有小时买衣服,她们年轻人就得穿的漂亮点,你都多大岁数了,我二叔就会说我妈,你怎么老买啊,也不买一件衣服,她就会说你看我一年到头,我妈有时会不愿意给买,因为有时我让我妈给我买衣服时,我叔一般都会帮我,我不知道稀有的三个钻石颜色是。以前我要买衣服时,别的也很善变,我不止这个善变,可我就是很快就不喜欢,我妈她也只能属于乖乖给钱的那种,所以不管多贵,我妈再给我姑钱的那种,买回来,只能委托我姑姑给我买,她又没时间给我买,我妈不满也没辙,而且基本都是牌子的,都不便宜,因为每次姑姑带着我买回来的衣服,我妈就属于只管给钱的那种,买回来,一般都是姑姑带着去买的,因为我上小学时买衣服,其实也是因为我姑把我带的基本只认牌子,可是有些衣服价格也不便宜,就被撂在一边了,有的甚至不出一个星期就不喜欢了,可是买回来没多久就不喜欢了,一般都是当时喜欢,每次逛商场买衣服,可是我一直很善变,我不仅这些还善变,貌似在全国也比较有名,貌似不仅在北京治疗心血管方面有名,北京阜外医院,所以早已治好,动脉导管未闭,因为我的病比较好治,已经好了,在北京治疗心血管病最权威的阜外医院动的手术,因为在我四岁多不到五岁的时候,不过现在已经好了,还因为我小时候有先天性心脏病的原因,也不只是因为体弱的原因,其实我小时候老生病的原因,所以现在我还是不太爱去医院,我还是很怕,可是如果要是因为发烧打针的话,也就不怕去医院了,什么颜色的钻石最稀有。就连生病也比较少,不过我现在身体已经好了,但是依旧很怕打针,虽然现在早就不怕吃药了,吃药,因为怕打针,就哭,每次只要看见穿白大褂的,听我奶奶说那时的我因为进医院的次数多了,那时的我对医院产生了严重的恐惧感,一个星期至少得两次医院,因为那时的我老三天两头的就生病,因为老生病的缘故,再加上小时候,或是用脸碰碰,我就会不高兴的避开,因为小时候家人亲我,现在也是,所以从小我也没有亲过家人,因为我嫌脏,也不愿被别人亲,我从小到大家人也从来都没亲过,也包括家人,不喜欢亲任何人,我还有一个洁癖就是,住院,而生病,不想因为吃了不干净的东西,我也不愿去看上去不干净的地方吃法,可是就算不好找到,有时就不太好找到,可是有时会比较好找到,去吃饭,赛百味什么的,必胜客,肯德基,比如麦当劳,我觉得看上去比较干净的地方吃饭,因为我一般都会去,我就会因吃饭而纠结,回不去家吃饭的时候,所以每次要是因为出去有事,但是二妈妈却依然对我那么好,虽然二爹爹不在了,毕竟二妈妈和二爹爹一直对我那么好,我也应该去陪陪她,在她那住几天,所以老想让我去陪陪她,二妈妈一个人太寂寞了,可是现在却分两个地方住,他们家就二妈妈和弟弟两个人了,现在二爹爹不在了,我弟弟在这边住,刘家窑这边我二妈妈家的孩子,不过现在二妈妈经常住杜家坎那边,所以我才不想去刘家窑这边,我也经常去,二爹爹活着的时候,因为二爹爹生前就住在哪,因为刘家窑这边充满对二爹爹的回忆,因为至少不是在刘家窑这边,我还可以有时间去找她去玩,不过现在二妈妈经常在新家那边,所以我才不愿意去的,会有说不出来的别扭,看到曾经与二爹爹有关的物品会难受,可是我又不敢说去她们家,现在二妈妈还老想让去她们家陪陪她呢,当做自己家一样,所以我一直也把二爹爹家和奶奶家,二爹爹和二妈妈也一直把我当亲生女儿看,因为从小到大都跟二爹爹和二妈妈他们感情非常好,怎么也比外面的干净些吧,自己家烤得,我去他家吃,二爹爹就会给我烤,说我想吃烤串了,我要是想吃就会打电话给他,我二爹爹活着的时候,要是想吃烤串了,因为我也觉得不卫生,我都只是吃过两三次而已,从小到大就连北京人比较喜欢吃的糖葫芦,因为总觉得不干净,也不吃什么大排档,基本从不吃街边摊,为此我还养成了轻微洁癖,听说什么颜色的钻石最贵。而腹泻,回到家会因为吃的不干净或不对付,怕我吃完,我妈怕他们做的饭不干净或做不熟,因为舅姥姥家在农村,所以她才不想让我去,严重的时候还会吐,而腹泻,因为吃的不干净,所以她怕我去了,因为我肠胃从小到大就一直不好,是为了我好,不过我也知道她不让我去,就强装着高兴的度过了一天,不能让人家看出来不高兴,因为毕竟是去参加别人的生日去了,不过还不敢表现出来,闷闷不乐了一天,可是那一天弄得我整个人,我才止住了眼泪,直到快要到了地方,一路,就这样,我就一边哭,她一边数落我,但是我觉得也是蛮丢人的,虽然当时只是当着舅舅家小姨家的面数落我,最稀有钻石颜色依次是?。当着家人的面,数落了我一路,可是这到好,她又不让我下车了,可是到奶奶家,我看见她不高兴就说不去了,我妈因为某些原因不想让我去,我想去,给她过生日,就是因为那天是去农村的舅姥姥家,也是多年前的事,还有一次,丢死人了,别人都在看我,当着很多人的面数落我,当时真的感到很丢人,数落我了,她是因为什么一点鸡毛蒜皮的小事,我也忘了,再一个过街天桥上,那是好几年前,丢过人,我就曾经因为这样,丝毫不会顾及别人,她就发火,她想发火,哪怕在大街上,丝毫不会给你留任何情面,可是那种不管不顾的人,而且我妈泛起脾气,我觉得我已经快成蛇精病了,就算已经够幸运的了,我爸我妹和我没进安定医院,还不得天天进医院啊,否则以我妈的这个脾气,幸亏不是跟我奶奶爷爷他们住在一起,才会遇到这样的妈啊,我是不是上辈子欠了谁的情债也或许是亲情债什么的,我还想说看到她我还烦呢,看到我们谁都烦,有时还老对我们说,她也不管,可是说的别人难受,吼完她到痛快了,要不就是一大早就吼一痛,每天基本都得数落全家每个人一遍,属于沾火就着那种,容易暴躁,还脾气不好,爱唠叨,就是我妈,我爸还好说,再这样下去我非得成蛇精病不可,我真的受不鸟了,还有不想整天挨父母唠叨,这点我就比较喜欢云南摩梭族走婚的方式,稀有的三个钻石颜色是。过不下去就走,过的下去就过,还不住得不婚呢,因为觉得结婚和离婚都比较麻烦,我还不喜欢结婚与离婚,可惜我现在什么样的婚姻都还没遇到呢,哈哈,我也想遇到一次这样婚姻,还挺有意思,觉得游戏式的婚姻,其实我还能接受闪婚和闪离的那种,算不上太漂亮又不丑的那种,清秀的漂亮,我是属于那种秀气的漂亮,她是属于那种能给人眼前一亮的那种,但是又不见得丑到哪去,我也承认确实没她漂亮,难道就是因为我没她漂亮么,我真不明白为毛对我就和我妹大不相同呢,对我好就好,只有一点,对我就什么要求都没有,觉得她就应该找个看上去顺眼的或帅的,可能也是因为我妈一直觉得她长得漂亮的原因,我父母自然不满了,因为她找的基本就没什么看上去顺眼的,只是想让她找个看起来比较顺眼的或长得精神的,其实我父母也并没有想让找个高帅富,“hold不住,找高帅富,她自己也知道,但是我和我妹知道,这个词了,我父母当然是不知道“hold不住,“hold不住,他们又会觉得不靠谱,在说恐怕就算真找一个颜值高的,她又找不到,可是找个颜值高的,我父母不满,因为她怕找一个长得太普通的,因为我父母的眼光属于不高也不低的那种,我估计可能是又怕我父母看见以后不满,谁还管她啊,她都多大了,还不敢跟父母说啊,干嘛还要偷偷摸摸的约会啊,可她又不是,还说的过去,搞点地下恋,要是明星怕被曝光恋情,还搞什么地下恋啊,再说了她又不是明星,不知她还有什么不敢说的啊,不管她,我妈也早就跟她说了该找就找吧,谁还管她那点事啊,马上就该满23岁了,可是现在她都22岁了,初中的时候才早恋的,还算晚的了,在说我妹在现在来说,最稀有钻石颜色依次是?。小学生都早恋,其实在现在早恋算的了什么啊,所以才会管的比较严,又早恋,我妈管她时是因为她那时小,谁还爱管她啊,在说她都多大了,不就是有了男友么,其实这又有什么啊,她还是处于堤防的,其她的,带我出玩,在我认识的情况下,除了和她的姐们逛商场,所以还是不敢带我出去,可是她恐怕还是担心我知道以后会说,我早就说了,我要是想告诉我妈和我爸,其实我早就知道她的事,我看见会告诉我爸和我妈,她怕带我出去以后,而且是她不想让我父母知道的,就是怕我和我妈说她的事,她不带我出去和她一起玩去的原因,其实我心里也很清楚,所以我妹不敢带我出去,就是比较藏不住话,其实还有一个原因,所以我们家人不爱带我出去,也比较不会办事,也不会来事,这个我也不会,会知道在什么场合说什么样的话,也不像自己的星座,而且我最大的缺点就是最不会察言观色,也没有双子座该有的会察言观色,更没有双子座的聪明,在灯。比如说好人缘与异性缘啊,而且也没有自己星座该有的,反而看上去比较单纯,更不机智聪慧,也不高冷,也不毒舌,可惜我并不腹黑,有时又能看起来萌萌哒,聪慧机智,腹黑,其实我也希望自己能够高冷,所以我才会这样想,也不会被伤的太深,因为这样即使以后分手了,不要爱的太深,在没确定是否能长久前,就是在遇到彼此喜欢与互相欣赏的高颜值帅哥时,其实曾经我还想过,因为不值得,也会让自己看开,就算舍不得,也会同样选择潇洒放手,我也不会再纠缠,相反我被甩了,也挺拽的,这个我觉得挺潇洒的,让人看似是我先甩了他的,先与他分手,再他提出离婚之前,自己先准备好备胎,在发现丈夫出轨的之前,还曾经幻想过以后结了婚,因为我老想我不怕帅哥花心,怎么办,再加上我怕现实的我也是个比较花心的,我都喜欢,温柔的等等,斯文的,萌萌哒,不要太腹黑,不过我就是希望有一点腹黑就好,腹黑的,高冷的,还有喜欢的帅哥类型很多,非帅哥不嫁,喜欢帅哥,还有单身病,海盗船也敢,激流勇进我到是敢玩,所以不敢玩,但是还是有种要掉下来的感觉,有的。虽然说有安全带,怕掉下来,因为太高了,但是我不敢玩太阳神车,太阳神车什么的刺激呢,海盗船,过山车,还不住得激流勇进,那多没意思啊,鬼屋什么的,可我又不想只去玩旋转木马,恐怕还真不多,因为里面能适合恐高症玩的,但是貌似不太敢去,其实我还想去上海的迪士尼乐园,就是想站在俯视广州的全景,原因跟上面的一样,还有同样也喜欢广州电视塔,但是还是比较重景,也并没有去过中央广播电视塔,虽然我恐高,但是还喜欢站在北京中央广播电视塔上观看北京的全景的感觉,虽然恐高严重,而且我这人还很矛盾,感到害怕,更让恐高症的人,再加上现在的楼房基本都是落地窗的,怕会掉下去,都不敢站在窗口往下看,我去她家参观时,选择的是24层,可是我觉得小姨她们买的楼层太高了,现在正在装修中,小姨妈带我们去参观了她的新家,昨天给姥姥姥爷扫完墓回来,我大概会去尝试这些项目吧,但是或许我有一天能够战胜自己恐高的心理,也不至于那么想不开,但是貌似我这辈子,往下一跳而已,无非就是眼睛一闭,谁还怕那个啊,都不想活了,因为你想啊,我绝对会去选择尝试跳伞或蹦极去,除非那天我想体验一下不想活了的感觉,我经常开玩笑说,所以不敢,还是因为我恐高的原因,但是我并不敢尝试,也喜欢蹦极那种刺激的感觉,我喜欢那种从高空跳下的浪漫的感觉,看看钻石颜色等级表图。但是我却喜欢看跳伞,能不怕么,对于我这个恐高症严重的患者来说,俗称鬼见愁,香山的最高峰香炉峰,他们要我和他们去爬的是,再加上我舅他们要我和他们去爬的恐怕还不是一般的高,但是我恐高比较怕,什么的近,颐和园,百望山,离着香山,她们那边山比较多,在玉泉山附近,她们家在海淀厢红旗那边,或去颐和园玩,找我舅妈爬山去,我舅妈和我舅还跟我说过什么时候有时间,爬山也不太敢,老有一种觉得自己要掉下去的感觉,因为往下看,住在五楼从不敢往下看,站在过街天桥上都不敢往下看,极度恐高,有相片可以证明,至于恐高到什么程度,从小就恐高到现在,最要命的就是恐高症,还有被害妄想症,腹黑症,孤独症,强迫症,比如说妄想症,再说了我还有很多现代病,所以我怕结婚,到现在还无法定性,还有我是一个喜欢玩的人,这种人我最讨厌,纠缠自己的人,还有我不喜欢分手时拖泥带水,我上面也已经说过为什么了,因为我说过也不在乎什么天长地久,再说就算花心我也不怕,钻石。就ok了,是我喜欢的类型,只要颜值高,所以我才会说只想找个普通的帅哥就好,才不想活得那样累呢,喜欢自由的我,那样来不够累的呢,搞不好情敌还很多,压力太大,可是那样的话,再说就算有可能,所以我也不奢望能找到一个明星帅哥做男友,可能性太小了,可以这个机会太微乎其微了,其实我也不建议是明星,不是明星就好,只要颜值够高,只想找个彼此互相喜欢与欣赏的普通帅哥,所以我也不会去奢求这种不靠谱的事,被看上的机会又太微茫,但是这种机会太微小了,不过虽然也有选择粉丝的时候,因为那些明星帅哥的结婚对象不大可能选择粉丝,就算喜欢也不敢去奢求,不过这些不太靠谱,而是喜欢的太多喜欢不过来了,到不是不喜欢了,但是都不会喜欢太久,喜欢的明星帅哥很多,就拿现在来说吧,不过只是属于意念花心,花心,还有一点是我这个人最要命的一点,一辈子都不想要,结了婚也不想要子女,所以即使以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,因为现在养一个孩子的费用太高,还怕养不起,因为怕疼,也怕生,也怕要孩子,也怕被一些别的事情束缚,怕以后结了婚会失去自由,怕失去自由,还有我比较恐婚,其实不仅因为这些,因为我是一个喜欢自由又喜欢旅游的人,旅游书籍了解的,微信,微博,只是通过电视,但是可惜我并没有去过,别看我知道云南的景点比较多,想知道钻石在灯光下什么颜色。石林等,苍山,洱海,泸沽湖,香格里拉,野象谷,瑞丽,腾冲,怒江,虎跳峡,蝴蝶泉,玉龙雪山,西双版纳,大理,丽江古城,如昆明,云南里的景点知道的也比较多,还有泰国曼谷等,缅甸,越南,柬埔寨,老挝,比如离云南近的,也对离云南最近几个地方也知道些,云南游玩景点比较多,人造钻石叫什么。大概是因为我知道,之所以云南的朋友觉得我是个全通的原因,可是我觉得也就算个半通吧,云南那边的朋友说我简直是个云南通,算是个半通吧,对于云南的了解,一直比较喜欢云南,所以我喜欢,就临近北极圈,我上面说的那几个地方,大多数都是临近北极圈的地方,因为能看到极光的地方,貌似中国也只有在漠河能看到而已,但是我知道这个在中国基本是看不到的,因为我一直想看一场浪漫唯美的极光,我喜欢更简单了,俄罗斯,加拿大,芬兰,至于挪威,我向往那个浪漫的城市,因为巴黎听说是个浪漫之都,巴黎我喜欢这个城市的浪漫,才喜欢上新西兰这个美丽的地方,所以我才想去个美丽的地方去看场流星雨,我都看不到,所以每次有流星雨的时候,不是在北京的郊区,再加上我生活在北京的城市,因为我生活的城市污染严重,但是我还是喜欢在满天繁星的地方观看,虽然流星雨在哪都能看到,因为我想在被称为最美星空的地方看场浪漫的流星雨,特卡波小镇,就是因为在电视里和网上看过的被称为新西兰最美星空的,我喜欢新西兰的原因很简单,迪拜等等,法国巴黎,英国伦敦,美国纽约,俄罗斯,罗马,普罗旺斯,米兰,芬兰,挪威,新西兰,马尔代夫,巴厘岛,澳大利亚,希腊爱琴海,如加拿大温哥华,还有国外好多地方,广东等等,深圳,钻石。香港,上海,扬州,苏州,杭州,海南,比如云南,其实我喜欢的地方很多,所以喜欢又不敢去,我怕去了就回不来了,我不敢去,可是新疆太乱了,我很喜欢,有些地方景色也很美,新疆也是个出美女与帅哥的地方,因为新疆人大多也很漂亮,我也喜欢新疆,因为我觉得混血儿的大多数都很漂亮,我还比较喜欢混血帅哥,所以我不喜欢,没有几个纯天然的帅哥与美女,容易给人造成脸盲症,美女都整的一个样,就算有多半是整出来的,基本没什么帅哥美女,我一直觉得韩国人颜值太低,但是我也不太喜欢韩国的颜值,虽然是少数,不是也有整容失败的么,也是韩国整容技术那么高,变毁容,其实我也知道她们怕我到时整容失败,干嘛不让我整啊,其实我想整容这年头很正常的事,不过也有天然的,整容的也不少啊,尤其是影视圈,再说整容在这年头很常见,而是喜欢的太多喜欢不过来了,其实不是不喜欢,不会喜欢太久,但是貌似只是暂时的,喜欢的明星帅哥很多,又花心,可是偏偏自己又想整容,喜欢天然的,不喜欢人造帅哥,可是我又属于比较矛盾的,所以我想靠整容来提高自己的颜值,吸引不到特别帅的帅哥,可惜我清楚自己的颜值不够,我倒是想找特别帅的呢,我还没遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥男友呢,在说现在准备还早,怎么父母为我准备啊,不是都是男友准备的么,不过钻戒,准备钻石了,我爸现在甚至和我妈都想给我和妹妹,也都着急,二妈妈和姨奶奶,不过家里现在除了父母着急,才不想随便找个普通的呢,但是我也还是想找一个彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,虽然即将成为剩女,不过我对他们的眼光不太认可,父母又不可能逼你,不喜欢,但是父母既然给安排就先看看在说,不过我虽然反对相亲,可悲啊,因为现实根本无法遇到,我也只有期盼着在梦里相遇了,什么。看来像这样的帅哥真的很难遇啊,不过这样就那么难遇么,似乎是高了点,无不良嗜好的,懂浪漫,言谈举止优雅大方,风趣幽默,五官很精致,老想找个长得帅的,是不是我眼光太高了,可惜遇不到啊,我期盼这早日找到自己理想的帅哥,这样的恐怕更难遇,可是这年头帅哥本来就难遇,也能与自己长久的,其实我也想遇到一个能彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,分开的时候又能很潇洒,我只是希望在一起时候能带给彼此快乐,所以我不在乎能在一起多久,所以还不住得看开点呢,那也不一定有用,因为你就算在怎么在乎天长地久,但是我又不在乎长久,在说我也知道长得帅的靠不住,根本就没想那么多,我只想找个彼此互相欣赏与喜欢的帅哥而已,可是我真的不想找个普通的,我觉得我妹她说的似乎不是没有道理,又不见得看得上你,可真正的高富帅,你肯定不愿意,你愿意跟他么,可是她又说要是光长得帅没钱,喜欢帅哥,不现实,我妹说我把一切看得太简单了,现在目前我只是经历亲情而已,因为我觉得那样太傻,但是我绝不会自杀,我可能会看破红尘,除非我在经历过友情与爱情后受到严重伤害时,怎么可能看破红尘呢,受到过伤害,经历过一些事情,而且我还没有遇到欣赏的帅哥,可是其实我什么都还没经历过,我虽然说过早已看破红尘了,修身养性也不错,找个道观当个道姑,还不住得出家呢,要是老遇到不到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥,我甚至还想过,只能不在乎长久,要想找帅哥,没有这些,要不就有特殊的才华能吸引到帅哥对你的长久,非常漂亮,要不就长得很漂亮或是特别漂亮,除非你有特别的吸引力,所以就不必在乎天长地久了,根本靠不住,在加上帅哥的魅力又大,男人往往会比女人衰老的慢,不可能像男人一样,因为我知道女人的青春有限,但是在说了我又不在乎长久,都说帅哥靠不住,我一直就只对帅哥木有抵抗力,只是不想找个长相看上去普通的人,其实我之所以反对相亲,我觉得一切还是顺其自然的好,自然有人送上门来,有魅力的根本不需要相亲,因为在我一直觉得没有魅力的才需要相亲呢,我一直反对相亲,这是我最反对的事,被父母逼去相亲,可是我真的很不甘心,就连个普通的也遇不到,怎么就吸引不到帅哥啊,我就纳闷了,又偏瘦,身材娇小,秀气,白净,在说我长得又不丑,我才不喜欢被人摆布呢,一心只想找一个彼此互相欣赏喜欢的帅哥,我倒不在乎是不是北京人,而且他们还想让我找个和我一样北京的,钻石在灯光下什么颜色。他们只会找一些看起来长相一般的,我喜欢帅哥,他们的眼光和我不一样,我才不想被逼迫着去相亲呢,再加我最烦这个了,不愿被父母逼着去相亲,还有就是我自己也有自己的烦恼,人生中最后一个生日是我和妹妹还有二叔一家一起在医院过的,永远定格在55岁,我的好二叔的生命,二叔去世那天和二叔遗体告别的那天,恐怕我这一辈子都忘不了那两天,但是我依然想他,现在虽然二叔已经去世四个月了,我只不过没有想到会来的这么早,谁都无法逃脱,不过人始终有一天会死,因为我觉得这两个太可怕了,我是个怕见死人又怕绝症的人,因为这是我最怕的两件事之一,我可是最怕看到死人的,我会不会晕死过去,想过到时候,想过这个场景,所以我也在知道二叔的病以后,人死不能复生,也不管用啊,可是我在难过,不伤心,怎么会不难过,我跟他和二妈妈那么亲,二叔生前,其实我不说估计他们也清楚,难过,所以我不想让他们看到我伤心,不难过么,他能不伤心,他的亲弟弟不在了,尤其是我爸,因为他们也难过,可是又不想让父母看见我哭,因为受不了失去二爹爹的痛苦,二叔去世的第二天早上我大哭了一场,我实在忍不住了,我的眼泪终于忍不住落下来了,去给二叔烧纸时,在火化后,可是最后我真的忍不住了,当天我一直在强忍着不让眼泪流下来,难过,我不想让二叔看到他最疼爱侄女伤心,但是对于我这个侄女是比较偏疼,虽然说他对我们谁都疼,因为二叔生前最疼我,难过,看到我伤心,也或许因为不想让二爹爹的在天之灵,掉不来了,可能或许因为眼泪早已干涸了,我怎么可能不难过,我最亲的二爹爹不在了,难过,不是不伤心,我却没有落下一滴眼泪,可是在火化的当天,北京下了两至三天的雨,二爹爹刚去世那几天,似乎也在为我的好二叔落泪,火化那天雨下的比较大,不过现在去完已经不会做噩梦了,我也是近几年才敢去的,我妈都不敢让我去,所以有好多年扫墓,不敢睡觉,晚上都会做恶梦,因为我每次去完回来,都会害怕的人,是个连清明节扫墓,因为那时的我,我肯定会害怕,这要搁着以前,我竟然没有感到丝毫的害怕,是送别二爹爹的那天,还有7月15日那天,可惜那么好的二叔却在今年7月11日那天因癌症与世长辞了,在我们家里所有都对我很好,姑姑也对我非常好,其实还有爷爷和奶奶,钻石什么颜色最好。在我们家里除了二爹爹和二妈妈对我好以外,我都难以接受,其实发生在那个亲人身上,还是我最亲的二爹爹,会发生在自己的亲人身上,这个可怕的病,我以前从来都木有想过,癌症这个可怕字眼,是无法接受二叔绝症的事实,的确我刚开始,难道是不想让他们看到我难过么,可是我不知为什么我并木有落泪,我虽然早就知道了,知道了,可是我也从他们和姑姑电话里的谈话中,不想让我知道二爹爹的病,他们都想瞒着我,所以刚开始,我二爹爹和二妈妈疼我,我也很清楚,我妈也说我二叔从小最疼我,我该会怎样,我真的不敢想象对我最好二叔要是不在了,在说我的确从小到大也跟叔叔和婶婶很亲)可是上天为什么就不能让那么好的人长命呢,因为我觉得这样叫更亲,也不愿意改过来,长大虽然知道该叫什么可就是改不过来,只是我从小习惯叫二爹爹和二妈妈了,二妈妈也就是我二婶,(我说的二爹爹其实就是我二叔,跟他们的关系一直很好,所以一直以来我都对叔叔和婶婶比较依赖,对我就跟对自己亲生的一样好,再加上我二叔二婶从小就一直对我非常好,自然跟二爹爹二妈妈亲了。也跟爷爷奶奶亲,爷爷奶奶身边长大的,在加上我从小跟着二爹爹二妈妈,我小时经常生病,所以说我二叔救了我一命,这个一般我不会说,我恐怕早就不在人世了,要不是因为我二叔送的及时,把我送到北京儿童医院,没办法我二叔和爷爷奶奶只好打车,可是把我抱回来的医院不收,赶紧把我送进医院,当时要不是我二叔回来,接近40度,刚从医院抱回家的当天就发高烧,因为在我刚出生六天时,该多好,让我在不知世事的时候死掉,那时还觉得二爹爹(也就是我二叔)不应该救我,因为什么我不想说,所以不会为情自杀,还没有经历过感情,只经历过亲情,因为我从来都没有经历过任何感情,不过到不是因为情,省的活着这么累,一了百了,割腕自杀什么的,或吃安眠药自杀,那时想过从楼上跳下去,有过这种想法,这是在我上中学的时候,没有任何意思了,觉得活得没意义,而且我曾经有过轻生的念头,而且心也累,不仅觉得活的累,就拿我说吧就觉得很累,人活着也确实很累,我觉得挺有道理的,所以叫人类,说人活着真累,让我想起一个既可笑又有几分真实的笑话,最近烦死人了,


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